Skilsmisse i familien: Vær den stille ø i oprørte vande

Bedsteforældre bekymrer sig ofte om, hvordan forholdet til deres børnebørn kan bevares, når forældrene bliver skilt. Men som bedsteforældre kan du være en uvurderlig støtte for netop børnebørnene i en tid, hvor den kendte verden ramler omkring dem.

Fra den ene dag til den anden ser børnenes liv sådan ud: Mor og far har besluttet, at de skal flytte fra hinanden, og med et fingerknips eksisterer den verden, børnene kender, ikke længere. Nu skal de forholde sig til nye steder at bo og til at være væk fra far eller mor, mens de stadig er glade Lærke i børnehaven eller friske Malthe i 4. klasse – en stor opgave for de fleste børn. I den situation er det uvurderligt med gode bedsteforældre, der kan give børnebørnene ro og opmærksomhed.

– Det er tankevækkende, at en fjerdedel af alle voksne melder sig syge i forbindelse med en skilsmisse, mens børnenes hverdag blot fortsætter, ofte som om intet er hændt – og det selvom de er i en meget sårbar periode af deres liv, hvor der er vendt op og ned på rigtig mange vigtige ting. Derfor er det guld værd at have nogle bedsteforældre, der kan skabe trygge, genkendelige rammer for en, siger Annette Due Madsen, psykolog og centerleder på Center for Familieudvikling, der afholder kurser for familier, pårørende og professionelle fagfolk om skilsmisser.

Gennem sit arbejde har Annette Due Madsen mødt mange bedsteforældre, der beskriver, hvordan skilsmisse ofte er forbundet med stor sorg også for dem. Blandt andet fordi de bekymrer sig, om de kan bevare kontakten til deres børnebørn, når familien splittes op. Hendes erfaring er, at hvis bedsteforældre er gode til at melde sig på banen under en skilsmisse, kan de komme til at spille en rigtig vigtig rolle i børnebørnenes liv, når forældrene går fra hinanden.

Gem din sorg og vær der for børnebørnene

For dig som bedsteforælder kan det imidlertid være svært at finde ud af, hvilket ben du skal stå på, når dit barn bliver skilt. Som forældre til den ene af parterne vil du sikkert gerne bakke op og være der for din søn eller datter. Samtidig holder du maåske utrolig meget af den svigerdatter, der har været en del af familien i mange år. Så du spørger dig selv, hvad skal der nu ske med forholdet til hende? Kan jeg bare ringe, som jeg gjorde før i tiden? Har hun overhovedet lyst til at have kontakt med mig? Og kommer jeg til at se børnebørnene, hvis de skal bo mest hos deres mor? Bliver der nogen fødselsdage for hele familien – og hvad sker der juleaften? Alle de spørgsmål kan det være svært at få svar på i den første tid, hvor det fraskilte par bruger deres ressourcer på at skabe sig et nyt liv og en ny hverdag.

– Som bedsteforældre vil det være en god ide at parkere din sorg derhjemme eller at bruge dine egne venner til af få luftet dine tanker. Mange af dem har måske allerede erfaring med skilsmisser i familien, siger Annette Due Madsen og fortsætter:

– I stedet opfordrer jeg til, at bedsteforældre bruger så meget energi, de orker på at være der for børnebørnene. På den måde hjælper de hele familien og knytter bånd til børnebørnene.

Anerkend børnebørnenes følelser

Når aftalerne om at hjælpe er lavet, og børnebørnene møder op hjemme hos dig, opstår de næste spørgsmål: Hvordan er jeg der bedst for børnebørnene? Hvor meget skal jeg tale med dem om det, der sker derhjemme? Hvor meget skal jeg spørge til, hvordan de har det?

– I virkeligheden har bedsteforældre og børnebørn meget til fælles under en skilsmisse. I kan begge have en følelse af magtesløshed, for skilsmissen er ikke jeres skyld, og ingen af jer kan ændre på situationen. Derfor synes jeg, I skal udnytte den fælles forståelse til at skabe en tryg base uden for slagmarken, hvor I sammen kan puste ud og få ro på. Det har børnebørnene rigtig meget brug for, siger Annette Due Madsen.

Hun foreslår, at man ikke presser dit barnebarn ind i en snak om, hvordan barnet har det, men blot siger: “Vi ved, det ikke er let at være dig lige nu.” Eller “Du gør dig sikkert mange tanker om, hvor I skal bo, når I flytter.” Så kan barnet selv sætte flere ord på, hvis der er brug for det. Samtidig kan det være en god ide, at I beskæftiger jer med noget, fx går en tur i skoven, laver mad eller rydder op i kælderen sammen.

– Ofte, når man laver noget og har god tid sammen, opstår der en særlig fortrolighed, hvor vi føler os mindre sårbare. Det gør det lettere at sætte ord på alle de tanker, der helt naturligt fylder i et barns hoved under en skilsmisse. Barnet bekymrer sig måske om, hvad der skal ske med skolen og kammeraterne, hvis mor flytter langt væk.

Eller om mor og far mon nogensinde bliver gode venner igen. Du behøver ikke have alle svarene, men du kan hjælpe dit barnebarn ved at anerkende deres følelser. Det gør du bedst ved at lytte efter, hvordan barnet har det, for du skal ikke føle, at du skal give svar på alting, siger Annette Due Madsen.

Skriv brev til dit barnebarn

Indimellem udvikler skilsmisser sig til voldsomme konflikter mellem de to, der går fra hinanden. De bliver måske uenige om, hvem der skal blive boende i huset, eller hvornår og hvor meget de hver især skal være sammen med børnene. Konflikterne smitter af på resten af familien, og nogle gange spidser situationen så meget til, at du måske ikke har mulighed for at være sammen med dine børnebørn. – Du skal turde udfordre dine voksne børn, hvis du kan se, at børnebørnene har det svært – også selvom dit barn måske er den forsmåede part i skilsmissen. Du kan være børnebørnenes advokat og huske forældrene – eller i hvert fald den ene af dem på – at børnene bliver tabere, hvis konflikten udvikler sig. Men husk også, at det aldrig er dit ansvar, om de formår at løse konflikten, siger Annette Due Madsen.

Hun opfordrer til, at man skriver breve til dine børnebørn, hvis du ikke har mulighed for at se dem. Og selv hvis du ikke må sende brevene til børnebørnene, er det en god ide at skrive dem alligevel. Så kan du gemme brevene og sende dem til dine børnebørn, når de er store nok til selv at bestemme.

– Mange børn føler sig ensomme, når deres forældre går fra hinanden. Et brev fra dig er et signal til barnet om, at han ikke er alene, selvom meget andet omkring barnet er kaos. Selvom barnet først får brevet mange år efter skilsmissen, kan det være meget vigtigt for dit barnebarn at vide, at der var nogen, der tænkte på dem, og som er der for dem, fortæller Annette Due Madsen og slutter:

– Husk også at passe på dig selv. Selvom du kan se, at familien har brug for din hjælp, skal du også turde erkende, at man som bedsteforældre ofte kun har en vis portion kræfter. Du kan være med til at skåne børnebørnene, så meget som du magter, men du kan ikke gøre alt og kan hverken løse de voksnes eller familiens konflikter.